Vicisitudes.

Era una mañana nublada de domingo, muchos domingos representaban para mí una invasión nostálgica en el alma, sin embargo ese domingo era diferente, pues el clima nublado no era un espejo de mi ánimo, el cual estaba bastante colorido, un gran contraste había entre la atmósfera gris del cielo respecto a la amplia gama de emociones en mi interior. Fue entonces cuando pensé que era un contexto apropiado para algo innovador, subí a la azotea para admirar el entorno, muchos pensarán que nada hay de mágico por observar en una común azotea de un segundo piso al norte de la densa ciudad de México. Pero están equivocados, aquella vorágine de grises provenientes del concreto y la polución proveen la confusión y frustración adecuadas para no hallar consuelo más que dentro de uno mismo, es ahí donde se encuentra lo mágico de los parajes hiperpoblados del distrito federal, ese agobio que te obliga a encontrarte a ti mismo, sólo unos pocos sabemos que para encontrar tu sitio en el DF no hay que buscar en la ciudad, sino dentro de ti, porque esa es la máxima virtud de la ciudad de México, la de obligarte a penetrar en tu propia jungla, que puede ser desierto, tundra o caverna, cualquier cosa, menos el mar de concreto que está en tu exterior.

A la indomable bestia llamada DF no hay que entenderla, sino entenderte a ti, ahí encontrarás tu lugar y la posibilidad de pasearte por sus venas congestionadas sin que te agobie su explosión demográfica… fue mirando la avasalladora marea de la mancha urbana y su inmensidad cuando decidí que lo ideal era mirarla desde la altura, buscar  refugio  sobre alguna cumbre, podría ser cualquier superficie elevada, podía ser desde los pequeños cerros que componen la sierra de Guadalupe que rodea gran parte de mi ciudad madre, sin embargo esos cerros están llenos de violencia, feminicidios, narcomenudistas ejecutados, y todas aquellas consecuencias de pésimas administraciones que han acosado a la entidad vecina, el Edo.Mex, sería trágico hallar refugio existencial en un lugar así ¿pero y entonces? Pensándolo bien, todas las cadenas montañosas en el país están marcadas por la marginación, la violencia y la catástrofe  ambiental, creo que si no quiero construir mi cabaña en la sierra de Guadalupe por laceraciones morales, realmente no debería hacerlo en ninguna cadena montañosa mexicana,  e incluso  sería un hecho insólito el encontrar alguna en el mundo que no haya  sido ultrajada por la corrupta presencia humana.

 Fue así como entendí que donde debía construir mi mirador era en la cúspide de mi existencia, pero esa es una superficie demasiado efímera y etérea ¿cómo medir la máxima altura de mí existir? ¿cómo saber que si hoy siento que vivo el momento más alto en mí vida no será mañana más que el camino a la peor tragedia que jamás haya vivido y entonces el momento más alto en mi existir se sitúa ahora en mis pensamientos suicidas durante la secundaria, pues representaban mi rebelión ante este mundo convertido en basura? ¿Cómo saber si mi altura existencial no fue aquella niñez animada y caótica en la que era considerado un niño talentoso que a veces rasguñaba las puertas de lo prodigioso?  tenía que valerme de una estructura más sólida que mis simples ambulantajes alrededor de la conciencia, el mundo tangible y físico no me proveía una cumbre idónea para mi cabaña, tampoco el mundo abstracto, pues su superficie era demasiado temblorosa. Tendría que haber un punto intermedio entre estos dos mundos, un punto en el que pueda construir algo lo suficientemente firme como para plantar cimientos y lo suficientemente abstracto como para poder empezar  de nuevo con otro mundo y así, quizás poder vagar concienzudamente por mi existencia material(objetiva) e ideal(abstracta), al escribir estas palabras lo supe …Lo tuve frente a mí todo el tiempo, el secreto estaba ante mis ojos… era la civilización representada por la ciudad, aquel concepto de realidad y abstracción, de necesidades físicas y biológicas, así como de necesidades culturales y sociales:  la mancha urbana que está cimentada sobre la convivencia de relaciones de necesidad básica, como la alimentación, la seguridad, la salud(mundo material), etc. Y además, la convivencia de metas en común, metas dirigidas por la idea del progreso humano en colectividad social, religión, ciencia, ideologías (mundo ideal) el mundo construido socialmente, la vulgarmente conocida “construcción social”, ese mundo híbrido, mitad material y mitad ideal. Sería ahí entonces donde construiría mi refugio, en el universo de la construcción social.

Examinándome ahora, un universitario de calificaciones decentes, con ideas y el respaldo de un par de maestros hacia mi potencial y  becado por un programa del gobierno, me encuentro en contraste con el ser de hacía 2 años, con una gran cantidad de materias reprobadas y consumidor de marihuana. Socialmente esta es mi punta más alta, puedo hacer ensayos e investigaciones cuantitativos y cualitativos para vender o manipular (para volverlas a vender) ideas en el mundo colectivo, por lo tanto colaboraría en la adoración de  el Dios del siglo 21 , sí, adivinan bien “la sagrada economía” así pues, en mi estado actual soy perfecto para perpetuar este sistema de producción encargado de mantener millones de obesos traseros gringos al mismo tiempo que se pudren millones de raquíticos traseros africanos, latinoamericanos e indo-asiáticos. Y viéndolo del lado amable, también puedo encaminar esos análisis cuantitativos y cualitativos para la promoción de proyectos benéficos, para que todos esos traseros obesos y raquíticos estén en equilibrio. En fin, esta etapa de mis 21 años de vida representa el cenit en la construcción social de mi existencia en el tiempo y el espacio. Puedo observar desde aquí todo lo que hay a mi alrededor con una claridad decente, puedo ver a la mayoría de mis contemporáneos hablar sobre el amor,  el amor que anhelan e internalizan del exterior, los puedo ver aspirando a comprarse los últimos zapatos nike, adidas, converse o cualquiera de esas etiquetas vendedoras de prestigio, puedo ver a las mujeres con sus jeans y mayones ajustados, o esos con formas musulmanas, las puedo ver con los mismos peinados y usar las mismas palabras para referirse a los mismos sucesos. Pero inesperadamente, un día cualquiera, de una semana cualquiera, en un mes cualquiera del año 2012 miré pasar una figura delgada y despreocupada caminar con una charola del menú universitario en la cafetería, me cautivó por esos minutos, pero nadamás, no pensé recordarla más, aunque mi inconsciente decidió lo contrario…los meses siguieron su ciclo y murieron con las hojas secas del otoño para despertar con el viento frío del invierno tardío y fue entonces cuando volví a encontrar a la misma figura, alta y delgada, con el rostro exhalando intensidad, escondía energía dentro de expresiones calmadas y alejadas, que mi alma maniataban. Así lo sentí, mis órganos estallaban y gritaban, mí estabilidad se tambaleaba mientras sus cabellos bailaban, fue cuando sentí lo  que pasaba dentro de mi inconsciente, esa imagen convirtió a esta gente en demente, a este ser decente que ya siempre se estrujaba los dientes para contener el estridente torrente que estallaba en mi mente al verla pasar al frente, de mis ojos carentes de lentes para apreciar en su totalidad, a la joven que de belleza era prominente fuente.  Se quedó grabada así, en desesperación y emoción la imagen de esa delgada joven en mi hipocampo. Los días de febrero murieron con avistamientos esporádicos, y marzo se convirtió en el sujeto de avistamientos constantes. La casualidad se transformó en pólvora cuando un día dentro del salón de clases, esta alma dispersa con la costumbre de mirar el cielo y los árboles a través de las ventanas mientras las clases transcurren, decidió mirar hacia el suelo gris…, y vaya fue la sorpresa, la joven estaba ahí, rodeada de imágenes que en esos momentos parecían estar configurados para resaltar su particular belleza. Las siguientes clases dentro de ese salón fueron motivo de anhelo, pues desde mi lejano y seguro bunker podía verla con calma. La ventana y la distancia resguardaban los latidos que a mi corazón le causaba el hecho de que ella pudiera descubrirme mirándola, y fue así, desde la seguridad de la distancia como la miré hablar con otras personas, vi sus gestos al escuchar a los demás, vi su forma de caminar, con los hombros erguidos y la mirada al frente, indiferente, un tanto impertinente. Altiva al moverse, la miré  también hacer señas obscenas, misteriosamente, eso era más encantador para mí interior, aunque por mi memoria siempre me había sentido atraído hacia  las mujeres delicadas y femeninas, sin embargo, todos los paradigmas de belleza  caían al mirarla, al observar su cabello largo  y ondulado recaer  sobre sus altaneros hombros, delgados y delicados, sus labios pronunciados a causa de los braquets, aquellas imágenes me embebían, no podía resistir más, debía mirarla más cerca. Yo nunca había realizado la proeza de hombría que es preguntarle el nombre a una mujer, acercarte sin conocerla y adentrarte al terrible mundo del rechazo (que me carcome al escribir estas palabras)… pero me atreví, siendo arrastrado por la necesidad de ver aquél rostro más de cerca. El lector debe crear un espacio negro en su mente antes de leer lo que vendrá después de los dos puntos: Su rostro era más original y bello de lo que podía contemplar a través  la lejanía, sus ojos eran dorados y penetrantes, su mirada curiosa y llena de seguridad, sus palabras y el tono de su voz era el reflejo de aquellos ojos que me atraparon como la pierna de un oso en una mordaza metálica, cada detalle en las curvas de su cabello, la delgada frente que se cortaba en una pequeña curva para romper en la primera ola del mar en su cabello, las pecas difuminadas, todos los detalles en su rostro eran nuevos para mí, y originalmente hermosos. No pude mantenerme más tiempo, la falta de experiencia y el nervio me desaparecieron… me desaparecieron como su indiferencia ante mi acercamiento. Yo no espero nada nunca, no lo hice en ese momento, ni lo haré en otros, pero ahora tengo su imagen atravesada en la garganta, en las palabras y en la mirada que no dibuja más que su reflejo que se aleja, se aleja y me empuja como las olas a la basura en la playa, a veces me aleja, a veces me acerca, pero no puedo entrar en la marea, me mantengo encadenado, mi cadena es eslabones de vergüenza y prudencia, y me impiden mirarle de cerca, a sentir la tormenta que es cuando me ha mirado. Me estrangulo cada que me acerco por la cadena que me aprieta la garganta del alma.

Y eso es la particularidad de mi atracción hacia ti, hacia esa imagen original, no siento amor, no siento deseo, sólo tengo una avalancha de curiosidad hacia esa imagen que jamás había mirado. Esto no es, pues, una declaración de amor, no sé qué sea, tal vez el certificado de belleza de un hombre casi desconocido hacia la joven a la que serán entregadas estas palabras que pudieron haber sido entregadas a cualquiera, pero nadie las despertó.